°• † ↓ Ф♥®ум для детей и п♥д®♥©тков ↓ † •°

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » °• † ↓ Ф♥®ум для детей и п♥д®♥©тков ↓ † •° » Театр » Актёрские байки.


Актёрские байки.

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который выкликает эти два слова, была поручена молодому актёру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"! Бедняга-актёр жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

Нет в театре более важной фигуры, чем помощник режиссёра. Вроде бы не видно его, но без хорошего помощника ни репетиция не идёт, ни спектакль. И чтобы выгородку поставили, и чтобы реквизит и костюмы на месте были, и актёры вовремя пришли, и тишина гробовая за кулисами... Все это - помреж! Однажды Малый театр приехал на гастроли в Ливию. Утром прилетели, а вечером уже играть. Режиссер Борис Морозов пытается что-то срепетировать, обстановка жутко нервная, а еще около театра с минарета муэдзин заунывно зовет на молитву. И тут преданный морозовский помреж Валентина пулей мчится на улицу и, топая ногами, и потрясая кулачками, изо всех сил кричит на минарет мечети:
Прекратите орать! Идёт репетиция! Немедленно прекратите орать!

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис.
В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком. И так несколько раз. Актёры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актёры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актёру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришёл на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счёт не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя гнида карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я тебя и убью!" - и нажал курок.
Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел...Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.

Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

Абакан.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нём и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... Его нет. Находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул. И увы не аплодисментами.

0

2

Zip написал(а):

Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

:D Высший класс!!! :D

0

3

Как-то Ролан Быков рекомендовал Олегу Табакову в театр на должность нового завхоза некоего Семена Урвачева, который, к слову сказать, был посажен за мошенничество. Познакомившись с претендентом на должность, Олег Табаков очень сильно усомнился в этом человеке и перезвонил Быкову:
- Слушай, ты ручаешься за его честность?
- Нет, - сказал Быков. - Но за него ручается Чвырев с Мосфильма...
- А-а-а... Понятно... А кто может поручиться за честность Чвырева?

Однажды Георгий Вицин сбежал с гастролей театра им. Ермоловой, проходивших в Киеве, приехал в Москву и подал заявление об уходе. Вскоре вывесили приказ: "За неоднократное нарушение дисциплины уволить артиста Вицина. Основание: заявление артиста Вицина".

Как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и «состряпал» письмо следующего содержания: «Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава».
На следующий день Вицин отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру:
- А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!

Гайдай был очень храбрым человеком, и, может быть, по этой причине, его не трогали ни злые собаки, ни дикие звери, чувствуя в нем
смелость и спокойствие. После окончания съемок «Бриллиантовой руки» вся группа отправилась в ресторан «Медвежий угол». Там, прямо в зале, в углу стояла большая клетка, в которой ради экзотики и привлечения посетителей содержался громадный бурый медведь. Леонид Гайдай взял на кухне буханку хлеба, открыл железную дверь и вошел в клетку. Медведь страшно взревел от такой наглости, встал на задние лапы и пошел на Гайдая. Все обомлели от ужаса. Гайдай же спокойно разломил буханку и сунул зверю в пасть: «На, Мишка, жри!»
Тот, как ни удивительно, съел хлеб и потянулся за второй половиной. Скормив ему буханку, Гайдай потрепал зверя по холке и благополучно выбрался из клетки.

Снятый Гайдаем в самом начале его режиссерской деятельности фильм «Деловые люди» (по новеллам О’Генри) был успешным. В нем было много режиссерских находок. Одно время Гайдай чуть ли не помешался на звуках: ходил, стучал по всяким предметам и прислушивался. Когда в «Деловых людях» похищенного паренька трясут за ноги, раздается металлический звон. На вопрос, зачем он это сделал, Гайдай пожимал плечами:
- Не знаю. Нравится, и все... А зачем - критики что-нибудь придумают...
И действительно, один кинокритик написал, что металлический звон монет говорит о том, что мальчик является для жуликов, его похитивших, символом денежного мешка.

0

4

Zip, последнее прикольно))) Это мне напоминает уроки литературы)))

0

5

Ага http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/sarcastic.gif Правда, мне больше всех первое понравилось. Когда знаешь актёров в лицо и видел их игру, как-то смешнее представляются такие ситуации http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/smile.gif

0

6

С Олегом Далем случилась какая-то непри­ятность, и он появился на съемочной площадке с унылым и грустным лицом. Его принялись утешать:
— Олег, напрасно ты расстраиваешься, это просто глупая случайность!
— Нет, — сказал Даль. — Случается в жиз­ни хорошее, а плохое сбывается...

Однажды по Калининграду на крытом гру­зовике ехала со съемок фильма «Женя, Женеч­ка и "катюша"» группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они ра­зыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несет­ся Кокшенов и, выпуская время от времени ко­роткие автоматные очереди, кричит:
— Стой, гад! Сдавайся!
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на ас­фальт, опасаясь шальной пули.
В этот момент со скрежетом тормозит насто­ящий военный патруль. Даль и Кокшенов бро­сают оружие на землю и поднимают руки, а на­чальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в совет­скую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных.
— Кто такие? — спрашивает начальник пат­руля, капитан третьего ранга.
— Морская кавалерия, товарищ майор! — козыряет Кокшенов.
— Железнодорожный флот! — в свою оче­редь объясняет Даль.
— Десять суток ареста, — объявляет им на­чальник караула. Артистов отправили на насто­ящую гауптвахту, откуда их вызволили с боль­шим трудом.

Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему:
- И за газ, и за воду, Ваше Величество?..

0

7

Zip, последнее и предпоследнее улыбнулоhttp://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif

0

8

Мда... Наверное, потому что первое сурьёзное и поучительное http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/smile.gif

0

9

На тему: "Это случайно не твой велосипед только что угнали?" "Нет, что ты. Это не случайность, это закономерность..."

0

10

Шла премьера одного спек­такля на рабочую тему, которые в изобилии клепались режиссерами в семидесятые годы. Публика на спектакли эти шла неохотно, залы были полупустые, несмотря на хвалебные отзы­вы критиков. После премьеры кто-то из близ­ких поинтересовался у актёра Кирилла Лаврова:
— Ну, как принимала публика? Как сыг­рали?
— Вничью! — ответил Лавров.

Борис Николаевич Ливанов — исполнитель ролей князя Потемкина, Михаила Ломоносова, князя Пожарского и многих других — обладал великолепным чувством юмора и мог создать блестящий афоризм по самому невинному по­воду. Однажды по местной трансляции объявля­ют: «Артиста Ливанова просят зайти в художе­ственную часть».
Борис Николаевич реагирует мгновенно:
— Это исключено! Художественное целое не может поместиться в художественной части!

Андрей Миронов — сын популярных эст­радных артистов — поступил в театральное учи­лище совершенно самостоятельно и вопреки во­ле родителей. Он не только никогда не прикры­вался их славой, но даже склонен был скрывать свое родство со знаменитыми Мироновой и Менакером. Лишь товарищи Андрея это знали.
Однажды в Баку на съемках «Бриллиантовой руки» всю киногруппу пригласили в гости арти­сты местного драматического театра и устроили им вечер. Все сидели за столом, и вдруг подни­мается Юрий Никулин и торжественно произ­носит: «Товарищи! Вы все знаете, что есть та­кие замечательные артисты — Миронова и Ме­накер. Так вот, здесь присутствует (Миронов весь позеленел от досады, замер)... артист Анатолий Папа­нов, за которого я и поднимаю этот тост!» Ми­ронов показал Никулину кулак, а бакинские ак­теры долго не могли понять, отчего москвичи так хохочут...

Однажды Никита Михал­ков был вызван на ковер к одному высокому чиновнику Госкино для разговора о своем оче­редном фильме, который никак не хотели выпу­скать на экраны в полном виде (жестокая советская цензура). Как только речь зашла о сокращениях и купюрах в фильме, Ни­кита Михалков молча извлек из кармана пиджа­ка черную повязку, какие надевают во время официальных похорон, и стал повязывать себе на руку.
— Это еще что такое? — раздался недоумен­ный окрик.
— Как что? — отозвался Михалков. — Вы ведь собираетесь хоронить мой фильм, не так ли? Для этого все сюда и пришли... Я хочу, что­бы это проходило по официальной форме, как положено. Для меня это событие траурное...

0


Вы здесь » °• † ↓ Ф♥®ум для детей и п♥д®♥©тков ↓ † •° » Театр » Актёрские байки.